Umroh Berkah Resign (?)

Umroh sebenarnya sudah jadi niat dan mimpi di hati sejak SMP, sejak liat Bunda pulang dari ibadah haji.

Tapi jenjang karirku seusai kuliah membawaku ke kantor-kantor yang kurang ramah dengan 'identitas Muslim'.

Kantor pertamaku, hotel.

Teman-teman kerjaku di hotel dulu, yang berhijab, selalu lepas hijab ketika kerja.

Karena di hotel, 'melayani tamu' harus dengan seragam hotel, dan seragam hotel itu dibuat tidak untuk yang berhijab.

Kantor keduaku, produsen minuman beralkohol.

Ya Muslim pastinya minoritas di sini. Kalo mayoritas, kan takut ya.

Bekerja di dua tempat ini membuat mimpi umrohku sempat kabur. Lari dia. Ngilang.

Entah karena fokus kerja, entah karena gaji dan tabungan belum seberapa, atau entah karena belum merasa pantas.

Ya intinya banyak takut sendiri.

Di kantor kedua, aku bekerja hampir 8 tahun.

Selama itu, aku bekerja keras, bagai baja.

Pergi pagi, pulang pagi. Solat jarang, minum sering. Tahajud ga pernah, padahal begadang tiap hari.

Di kantor kedua aku merasa banyak dapat kesempatan mengembangkan diri dan karir.

Jadi aku fokus aja kerja, fokus dunia, lupa agama, lupa akhirat.

Tujuan saat itu cuma gimana caranya dapat promosi dan gaji lebih tinggi.

Namanya juga usia masih belum 30 tahun. Ambisi di atas religi.

Memasuki 6 tahun bekerja, Tuhan mulai ingatkan, bahwa iman itu nyata.

Aku pelan-pelan diingatkan lagi kewajiban solat.

Biar rajin solat, aku sampe niat beli mukena mahal-mahal. Beneran mahal, jutaan. Belinya juga ngga satu. Lima.

Tujuannya biar inget kalo itu mukena mahal, masa masih ngga solat juga.

Push factor yang masih duniawi sekali. Receh.

Memasuki 7 tahun kerja, Tuhan kesel kali ya.

Dikasilah aku atasan yang ngehe.

Padahal di kantor kedua ini aku udah ganti atasan sampe 7x dan bertahan.

Pas dikasi atasan yang ini, aku ngga sanggup.

Gimana mau sanggup, orangnya ngga pernah kerja.

Orangnya cuma bisa cari muka (memang bagus sih ini kalo di korporasi).

Orangnya juga sukanya nyari wanita.

Dari 7 atasan sebelumnya, atasan yang ini rasanya fail banget.

Ada konflik personal yang ngga penting yang terjadi di antara aku dan atasan ngehe ini.

Si atasan aku ini berasumsi aku gosipin dia dan menjadikan itu kebenaran. Sungguh ngga penting.

Tapi konflik ngga penting ini jadi bikin beliau baper ke aku selama setahun aku kerja sama dia.

Karena  si atasan jago ngomong, tiap dicounter selalu bilangnya kalo dia profesional aja.

Tapi setelah ditengahi sama direktur kita, akhirnya dia ngaku sendiri kalo memang dia personal ke aku gara-gara konflik miskomunikasi dan ngga penting itu. Kan ngehe ya.

Sementara aku selama ini kerja di kantor keduaku itu tulus, kerja seikhlas-ikhlasnya.

Yang penting berkontribusi, ngga pake baper, ngga pake perasaan, kerja aja.

Atasan mau kayak gimana, hadapi aja, kerja aja. Kerjaaa aja pokoknya.

Eh tau ujungnya begini, mending dari dulu aja aku jadi tukang gosip. Kesel.

Fakta ini akhirnya bikin aku yang suka mikir jarak jauh (aka overthinking) ini mulai berpikir logis.

Intinya aku sampai di pemikiran kalo lingkungan atasan-tim ini udah toxic.

Mau dibenerin kayak gimana juga pasti masih ada sisa-sisa baper yang akan kebawa ke profesional.

Jadi males. Jadi demotivasi. Jadi nambah-nambahin depresi.

Dengan berat hati, kebanggaanku kerja di kantor keduaku ini harus aku tutup chapternya.

Ya, akhirnya aku beranikan diri untuk resign.

Bukan keputusan mudah tentunya, karena aku cinta pekerjaannya.

Tapi daripada ngga sehat, sudahlah mendingan kita rehat.

Situasi tahun terakhir aku di kantor kedua memang udah ngga kondusif.

Bukan cuma aku tim yang terdampak, tim lainnya sebetulnya juga uda ngga sanggup sama atasan aku itu.

Cuma baru aku yang berani untuk ambil keputusan hengkang.

Karena aku uda di fase depresi, demotivasi, second guessing myself.

Fase yang sangat ngga baik kalo dibiarkan terus-terusan.

Yaudah, begitulah aku resign.

8 tahun kerja yang ujungnya tanpa apresiasi cuma gara-gara konflik internal ngga penting.

Tapi ya gitu lah kan, di kantor itu kan kita memang replaceable.

Walaupun posisi aku belum ada penggantinya sampai sekarang (1,5 tahun lalu aku resign dari sana btw).

Ya bukan mau bangga juga sih, tapi ya gitu juga boleh lah.

Setelah resign aku banyak menggunakan waktu untuk menenangkan diri sendiri.

Aku pakai waktu nganggurku untuk belajar lagi kenal diri sendiri dan menjadi trophy wife tentunya.

Karena aku tau aku harus keluar dari zona depresi, aku harus memotivasi diriku sendiri.

By the way, ternyata kompensasi 8 tahun bekerja di perusahaan multinasional itu lumayan ya HAHAHA

Aku jadi bolak-balik Jakarta-Singapore (karena suamiku kerja di Singapore).

Pergi ke Hongkong pertama kali bareng adekku.

Intinya tahun 2024 lalu tercatat aku 8x ke Singapore (ngapain coba, ya ngga ngapa-ngapain, nambahin step aja).

Di tahun 2025 aku pergi lagi ke Myanmar.

Lanjut ke Singapore lagi.

Pergi-pergi mulu, ceritanya jadi ngikutin tren healing ala millennial.

Di tengah-tengah proses itu semua, aku mikir, ini uang kalo dipake gini-gini mulu kan jadi ngga berasa ya.

Aku takut kalo tiba-tiba uang banyak ini nanti habis tapi ngga tau buat apa.

Di saat bersamaan alogaritma instagramku isinya kok umroh semua.

Tiba-tiba juga aku berpikir daripada ini uang ngilang ga ada hasilnya, mendingan pas masih keliatan wujudnya, uang ini dibuat ibadah aja, ibadah yang udah jadi mimpiku berpuluh tahun lalu.

Terceploslah aku cerita ke adekku kalo aku kok jadi pengen umroh ya dek..

Tiba-tiba adekku semangat menyarankan salah satu travel umroh yang bagus (dan adekku belum pernah kasi recco yang buruk btw).

Kok mestakung.. Semesta ditikung.

Tenang-tenang, jangan katrok.

Jangan ambil keputusan cepet-cepet.

Kutenangkan diri, kuikhlaskan hati, ngobrollah aku dengan suami.

Akhirnya pake bismillah (dan DP 3,5jt), kita daftar umroh ke travel yang direcco adekku itu.

Aku daftar umroh 9 bulan setelah aku resign.

Aku berangkat umroh 9 bulan setelah aku daftar.

18 bulan dari aku resign dari kantor keduaku, akhirnya aku umroh.

22 tahun dari aku mimpi pengen ke tanah suci, akhirnya aku umroh.

Mungkin memang harus resign.

Mungkin memang harus ketemu atasan yang ngehe.

Kita ngga pernah tau, beratnya beban yang kita hadapi saat itu sebetulnya pintu untuk membawa kita ke kebaikan.

Coba kalo dari dulu atasannya udah ngehe, duitnya belum ada juga kali buat umroh, ya kan.

Jalan Tuhan memang bukan jalan manusia.

Berkah buatku mungkin baru datang setelah aku resign.

Setelah aku mengikhlaskan bahwa akhirnya aku harus merelakan meninggalkan kantor keduaku yang kerjaannya kucintai dengan sepenuh hati, walaupun produknya tidak islami sama sekali.

Setelah aku menerima bahwa setelah resign, priviledge ku di dunia karir pasti tidak akan sama lagi.

Iya, aku selalu percaya janji Tuhan yang akan selalu datang kepada umatnya yang mengikhlaskan diri.

Berat memutuskan resign, berat menghadapi kehidupan setelah resign, ternyata semua itu berbuah kebaikan Tuhan yang membukakan jalanku untuk berkunjung ke tanah suci, mimpiku.

Fabiayyi ala irobbikuma tukadziban.